La familia...

La pregunta más curiosa de lo que llevo de Navidad ha sido:

abuelo: ¿Tienes ya "amiguito"?
tutty: mmmmm.. tengo... muchos amigos...
abuela: lo que quiere decir tu abuelo es que si por fin te has echado un compañero... de cama!
tutty: O_o

ET...

ET- Skype- Wireless- Casa

aich.. >_<

La tecnología cambia nuestros conceptos más básicos...

Tutty no es guarra!

tutty : es raro la vez q hablo y no siento catedra
Xavi : no... es rara la vez que hablas y no dices alguna expresion erotico-sexual

--> También.. también...
--> Cría fama...

Yo...me doy por detrás...

Eli: ¿Vosotros os laváis los dientes por la parte de atrás?
(Y hace un gesto con el dedo, y se lo mete en la parte de atrás de las paletas)
Sergio: ¿Tú te lavas los dientes con el dedo?
Eli: No, Sergio, era para señalarte la parte de atrás del diente...
Sergio: ¿Y para qué quieres señalar la parte de atrás? ¿Y cómo te das por detrás? (15 preguntas más)
Tutty (gritando): Que sí, que me doy por atrás.
Justo en ese momento está pasando una chica por delante nuestra... que me mira con cara de depravada...
Tutty (gritando más): ¡Me doy por detrás de los dientes!
Sergio: Yo también me doy con el cepillo por detrás...

(Cada uno se da con lo que quiere, no?)

Poooo' andaa....

Sergio: Pooooo' andaaaaa... ¿Y ahora no te comes el paaaan?
Tutty: ¿Ahora que ya he terminado? No...
Sergio: Y yo que me he tenido que coger el mojao' y le he tenío que quitar un caaacho y me he quedado con ganas de pan...
--> Miro a la mesa, y no veo el pan que le "ha tenido que quitar"
Tutty: ¿Y el pan?
Sergio: No me queeea
Tutty: ¿Y el mojado?
Sergio: Pos también me lo he comííío. Pero se lo he teníío que quitar al principio.
Ángel: Eso en mi pueblo se llama partir...

(Ponedle a Sergio su acento de Lanjarón, por favor...)

Móntame!

Las prácticas de Redes dan para mucho:

Mientras nos organizábamos en subredes, e intentábamos instalar los paquetillos, configurar la pasarela y tal... no conseguíamos montarnos los unos a los otros... (los sistemas de archivos, entiéndase)
Así que Xavi se puso a dirigirnos:
"Tú monta a este. Tú al otro..."
De repente una idea se le cruza...
"Joer, vosotros montais, y yo os organizo: parezco vuestro chulo!"

¡Era de noche!

Juan24: ¿Qué dia pisó por primera vez el hombre la Luna?
Tutty: Fue en Julio del 69. Lo que no sé es el día. ¿El 19? ¿El 29?
Juan24: Lo que sí sabemos es que era de noche...
Tutty: ¿De noche? ¿Cómo iba a ser de noche?
Juan24: Claro, porque había luna.....

Chiste friki astrónomo.

Teoría de Redes...

¡¡Los convertidores pelean contra el ruido en canal!!
Canal debe ser como la Tierra Media, ¿no?

JuanXXIV, que ya no sabe como estudiar redes...

La diosa de la recursividad...

Tutty, en clase de TA, después de que me saliera un problema de divide y vencerás:
Sí, sí, Eli, recuerdas que iterar es humano, pero la recursividad es divina? Pues yo soy una diosa!

Yo lo decía en broma, pero el de la fila de delante se giró para ver quien era la de la modestia...

Por cierto, después de esa frase, Juan empezó a añadirle cosas como...
"Randomizar es mecánico, la iteración es humana y la recursividad divina..."
y después algo sobre el Cosmos, sobre Huete, y ya dejé de escuchar otra vez...

palíndromos

Juan reflexionando en clase de redes:
¿Sabes, Tutty?
Molaría mucho que la palabra PALÍNDROMO fuera un palíndromo.
Bueno, que la palabra que sirviera para designar a un palíndromo... pero claro, entonces ya no sería palíndromo... sería la otra palabra...

o_O (Ahí deje de escuchar)

NOTA: Me he dado cuenta de que la gente no tiene por qué saber lo que es un palíndromo...

De Wikipedia, la enciclopedia libre.

Un palíndromo(del griego palin dromein, volver a ir hacia atrás) es una palabra, número o frase que se lee igual hacia adelante que hacia atrás. Si se trata de un numero, también se llama capicúa. Habitualmente, las frases palindrómicas se resienten en su significado cuanto más largas son.

Me la pelas?

Juan: ¿Sabes que la manzana es un dentífrico natural?
Sergio: Yo parto la manzana...
Juan: Entonces no sirve.
Sergio: Sí, porque también la muerdo.
Juan: Pero lo que sirve es la cáscara...
Sergio: Entonces, no servirá si la pelas. Yo no la pelo.
Tutty: Juan, y tú? Te LA pelas?
Juan: No, a mí me LA pelan...

Yo no me lo trago...

Jugando al Tabú.

La palabra era "rosquilla"

Tutty: ¿qué es... lo que yo no me como?
Eli: una pol...piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Tutty: o_O

DDR

Xavi: También te puedes viciar con los dedos....
(Hablando del DDR)
Tresky: ¡Qué bien! ¡Xavi es de los míos!
(Que no hablaba del DDR)

En prácticas de redes

En Redes...
Tutty: Xaaaaviiii! Que no puedo montar a Ángel....
(El sistema de archivos de Ángel)
Xavi: A ver.... prueba.....
Tutty: ¡¡Yaaaaa!!
Xavi: Si es que soy el doctor Viagra...!

SMSs

Un Xavi y una Tutty descarriados buscan planes para esta noche. Ofrecemos una casa desierta, un party & co y una tv...
(SMS a Sergio)

"el cap. 25 de evangelion es divertido y didactico al lado de lain" Juan XXIV

... que te voy a dar por culo

"Xavi, no hagas planes esta noche... que te voy a dar por culo". Arsu.

tal cual...



"Lo ideal es que uno se toque a lo suyo... no que lo hijos toquen lo suyo a los padres"
Jesus Chamorro (en practicas de SM)
--> Hablando de las clases...

En el foro

Kanakis:
los sistemas operativos los quiero instalar en dos particiones hechas en un disco duro de 4Gb
Canduterio:
¿4 GB entre linux, windows y la mula? pero si sólamente de porno me bajo más semanalmente xDDD

hay 2 cosas infinitas...

Ranagha[19][Todo listo para la hora H] dice:
"hay 2 cosas infinitas: el universo y la estupidez humana, pero no está demostrado que el universo lo sea"

Gilipolleces de algunos...

España volvera a ser grande, como lo fue en sus mejores tiempos.... dice:
hombre, yo creo qe se qe los planetas y estrellas se diferencian a simple vista por como brillan
todos los tios sabemos o deberian saber algo de estrellas
es un metodo de ligue mas qe otra cosa....
no creo qe a casi ninguno le interese realmente
xo es una escusa pa llevarse a una tia a to lo oscuro
cuando desde gran via se ve el cielo tb.....

life.newInstance();

Nauj27: life.newInstance();
Tutty: vaya! qué forma tan friki de echar un polvo...

Sergio y el ketchup

A mí no me gusta echarle ketchup a las migas....
ni a las lentejas...
bueno... es que... en realidad... yo no le echo ketchup a nada, porque no me gusta...
Sergio.

DIUs

Angel: Oye, Eli, ¿tú también tienes DIU?
Ali: o_O
Eli: Sí
Ali: o_O o_O (coño! qué naturalidad!)

Nota: DIU = Diseño de Interfaces de Usuario.

¿Tú que chupas?

Eli: ¿Y cuánto paga Tamat?
Tutty: Unos... 60 leuros al año...
Eli: ¡Qué fuerte! ¡Y nosotras ahí... chupando!
Tutty: ¡Chuparas tú! Porque yo chupar, no chupo...

Hablando de páginas porno...

Hablando de páginas porno...
"Claro, claro... tú estás viendo un video, y de repente se corta.. y joder! te corta el rollo de una forma..."
JJ hablando desde la experiencia.

¿han dejado de ser hermanos?

Tutty: pues bla bla bla bla bla bla Alejandro... bla bla bla
Javi: ¿Quién es Alejandro?
Tutty: Mi ex-cuñado....
Javi: Ahh! ¿Es que han dejado de ser hermanos?
Tutty: ¬¬

Sí, era la opción con más posibilidades....

Amparo Vila

El modelo relacional y la vida real son como el ron y la coca-cola... están hechos el uno para el otro.
Amparo Vila.

Las palabras de Dan Brown.

http://www.elmundo.es/suplementos/cronica/2005/514/1124575204.html

POLÉMICA / LA ESPAÑA NEGRA DEL REY DEL «BEST-SELLER»

¿QUÉ LE HEMOS HECHO A DAN BROWN?

LOS HOSPITALES huelen a orina, la policía es sobornable, los teléfonos no funcionan... Así describe el autor de «El código Da Vinci» nuestro país en una novela que se publicará en marzo

OLATZ ARRIETA. Nueva York

MILLONARIO. Sólo en los dos últimos años y sólo en EEUU, la literatura le ha reportado a Dan Brown 41 millones de euros. «Un pulmón perforado era fatal, quizás no en lugares del mundo más avanzados médicamente pero en España era fatal». Quienes conocen el contenido de la próxima novela con la que Dan Brown pretende reventar de nuevo las listas de ventas no dejan de hacerse una pregunta: ¿Qué le ha hecho España al archimillonario autor de El código Da Vinci? Fortaleza Digital, que se publicará en nuestro país en marzo de 2006, está llamada a herir sensibilidades. Es el único título del cocinero de best-seller que se desarrolla, en parte, en España y la imagen que proyecta del país no puede ser más negativa: un Estado corrupto, donde reina la ineficacia, atrasado tecnológicamente, con un sistema sanitario más que deficiente... En definitiva, una estampa totalmente tercermundista. La trama -que gira en torno a códigos cifrados, la Agencia de Seguridad Nacional estadounidense e Internet- arranca con una dramática muerte en Sevilla, en la Plaza de España. El protagonista, Becker, visita un hospital sevillano. Pues bien, el centro sanitario, escribe Dan Brown, huele a orina, una mujer sangra en un rincón, una pareja llora en otro... Lean como describe una habitación hospitalaria: «La puerta de su izquierda estaba ligeramente entreabierta y él la empujó. Estaba vacío, excepto una vieja marchita, desnuda en un catre, esforzándose con su orinal de cama». Y no crean, en vista de lo leído, que Fortaleza Digital está ambientada en los años cincuenta. Es la España, según Dan Brown, de mediados de los noventa. Su pluma tampoco ha tenido piedad con las fuerzas de seguridad españolas. La policía se caracteriza por su afición a aceptar sobornos y los agentes encienden un Ducados mientras miran fijamente el cartel de «No fumar». «Creo que hay que dar por seguro que tenemos los recursos para sobornar a unos cuantos policías españoles», dice el director de la Agencia de Seguridad Nacional para la que trabaja Becker. Hasta los turistas están al tanto de la escasa ética de los uniformados. «He oído historias sobre la corrupción en la Guardia Civil Española», hace Dan Brown decir a un alemán. Fortaleza Digital, es la primera novela que escribió Dan Brown.Salió a la venta en 1996 y, pese a que en las librerías estadounidenses se ganó pronto el título de best-seller, es de todas las obras de la factoría Brown la que menos distribución internacional ha tenido. Se ha traducido al portugués, búlgaro, mandarín, holandés, polaco, rumano, tailandés y serbio. Nada que ver, de momento, con los récords de El Código Da Vinci, publicado en 44 idiomas y con 25 millones de ejemplares vendidos en todo el mundo. Sólo en los dos últimos años y sólo en EEUU, Dan Brown ha ganado 41 millones de euros por sus criaturas literarias: Angeles y demonios, La conspiración y Fortaleza digital además de El código Da Vinci. La primera traducción al castellano de Fortaleza Digital será la que publique en España Ediciones Urano, el próximo marzo.Y aunque el texto, por desconocido, aún no ha levantado ampollas entre los españoles, la polémica ya ha prendido entre los lectores, estadounidenses sobre todo, que han tenido el volumen entre sus manos. Algunos, sorprendidos por la descripción sui generis que hace Brown de España, se han lanzado a la red para dar rienda suelta a su enfado. El tema, además, se ha convertido en una de las armas principales con la que se critica y cuestiona a Dan Brown. En el chat de una página sobre matemáticas de una Universidad de Charleston, por ejemplo, un navegante con el seudónimo de Tuppy resalta varios errores de cálculo que se han colado en la novela y le echa en cara las «burlas baratas a España». «Las instalaciones y prácticas medievales de los hospitales, la falta de conocimiento sobre las diferentes fuerzas policiales y la confusión total sobre Sevilla y la Guardia Civil... En general, un tecno thriller muy mal investigado», denuncia el internauta. Visitar el monumento más emblemático de Sevilla, La Giralda, se lee en Fortaleza Digital, equivale a jugarse la vida. «Las escaleras eran empinadas, aquí habían muerto turistas. Esto no era América, no había señalizaciones de seguridad, ni pasamanos, ni avisos sobre polizas de seguros. Esto era España». Y ni siquiera las cabinas telefónicas gozan de la aprobación del personaje de Dan Brown. «Conseguir una conexión internacional desde España era como una ruleta, todo depende del momento y de la suerte».La trama va y viene constantemente de los tecnológicos EEUU a la retrasada España para contar la lucha a muerte por un súper ordenador que puede descifrar cualquier texto codificado. Con todo, Dan Brown no es el primer novelista que mira con tan malos ojos España. Otro best-seller, Tom Clancy, la dibujó en Equilibrio de poder (1998) como un país donde, por poner sólo dos ejemplos, los catalanes «odian a los negros desde hace 900 años» y los andaluces son una masa de «campesinos empobrecidos». «¿Ha estado Dan Brown alguna vez en España?», se pregunta un internauta tras leer Fortaleza Digital. En la biografía oficial del escritor se afirma que su esposa, Blythe, historiadora de Arte, lo acompaña en sus frecuentes viajes por el mundo para investigar sobre los temas de sus libros. A través de su agente literario en EEUU, Dan Brown, alegando que está muy ocupado escribiendo su siguiente éxito, no ha querido responder a CRONICA sobre si alguna vez ha puesto un pie en España.

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LAS «PERLAS» DE DAN

LA SANIDAD. «La clínica de la Seguridad Social era como un siniestro set montado para una película de terror de Hollywood. El aire olía a orina... Una mujer sangrando... Una pareja joven llorando...Una niña rezando... Becker llegó al final del oscuro vestíbulo.La puerta de su izquierda estaba ligeramente entreabierta y la abrió. Estaba completamente vacío, excepto una anciana marchita, desnuda en un catre, peleándose con su calientacamas». «Becker moriría. Un pulmón perforado era fatal, quizás no en lugares del mundo más avanzado médicamente pero en España era fatal». COMUNICACIONES. «Becker se metió en la cabina. Antes de que hubiera terminado de marcar el prefijo internacional, le salió una grabación: "Por favor cuelgue e intente su llamada más tarde". Conseguir una conexión internacional desde España era como una ruleta, todo depende del momento y de la suerte». LA GIRALDA. «Las escaleras eran empinadas, aquí habían muerto turistas. Esto no era América, no había señalizaciones de seguridad, ni pasamanos, ni avisos sobre pólizas de seguros. Esto era España. Si uno era lo suficientemente estúpido para caerse, era tu propia culpa, independientemente de quién construyó las escaleras».

Vemos lo que queremos...

A chema no lo ví, porque no tenía hipervínculo. Misósofos.

Supongo que se refería a esta foto:
http://www.flickr.com/photos/nauj27/34172744/


Fuente: La fatiga del Geek.

¡Caracoles!

"Pero... ¿los caracoles no se crian? ¿Tienes que ir al campo a cazarlos?"
Tutty.

La postura óptima....

Esta es la postura óptima, porque es la que menos distancia deja por la parte de la punta, y aún así ¡no entra!
Samu (haciendo Dios sabe qué).

Hay días que sólo pienso en ello.

Mónica: Me ha llamado mamá para recordarme que no llevara el pelo recogido. Sabías que mis orejas son horribles?
Ross: Hay días que sólo pienso en ello.

Un día mirando las estrellas...

Tutty: Es que Eli y yo somos lapianas.
Nauj: ¿Y qué quiere decir eso?
Chema: Pues la misma palabra lo dice, que le gustan los labios.
¬¬

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Tutty en medio del campo, entre olivos, y todo oscurisimo, hablando por teléfono.
Que sí, mami, que estamos en el centro... si...

Chema (de fondo):
En un bar llamado.. el olivo...

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Nauj coge una goma de borrar y pregunta:
¿Y esto como se utiliza? - Estos frikis...
Eli: Pues la pones sobre el papel, y la pasas por encima.... (Obvio, no?)

¿Quieres rollo? Vengo a por Sexo....

Las tres famosas frases de Fran son:

"¿Quieres rollo?" (de primero en un chino...)

"Vengo a por Sexo" (temporadas 1 y 2 de Sexo en Nueva York)

"Vamos a acostarnos..." (cada uno en su casa, pero ambos a la vez...)

La gran teoría de Tamat.

Tamat dice:
somos simples :/
no lo decía con ironía
somos simples, yo lo reconozco
de no ser así nunca procrearía la especie

Tutty dice:
no?

tamat dice:
si fueramos tan complejos como las mujeres solo congeniarian uno de cada mil millones
las mujeres sabeis que si quereis sexo con un chico probablemente lo tendreis
pero porque los homrbes siempre estamos predispuestos
si no fuera así
el sexo sería una rareza

Intervención de Chema

Chema del GRUPO DEFENDER dice:
es k los sistemas operativos son mi vida
(Totalmente textual)


Chema del GRUPO DEFENDER: dice:
es k el sistema ya estaba hecho, yo solo tengo k modificarlo
en realidad solo tengo k cambiar dos cosas
se me va a caer la cara de vergüenza en la exposicion
cuando se oigan los murmullos en el tribunal :
"... este tio no ha hecho na ..."

Tutty --> Qué buenorro está Fran!! dice:
jajajajajajajajajja

Chema del GRUPO DEFENDER: dice:
pero al menos documentaré bien los cambios

Del examen de ICO...

Hablando del examen de ICO.

Manolo: Pues no sé qué sentido tiene que vengan en los apuntes unas cosas que nunca pregunta en el examen.
Tutty: Si en los apuntes sólo te viniera lo que te va a caer en el examen, no tendría mucha gracia la asignatura.
Manolo: Es cierto, en el fondo es ponerle emoción al asunto.
Tutty: claro...!!
Manolo: Es para tenernos en VILO...

xD

Gran filosofía de vida

"Si en un examen te preguntan algo que no viene en los apuntes, contesta algo que no venga en la pregunta".
Álvar.

Si....

"... si luego no me haces ninguna pregunta más... SÍ!!"
Lisa y Bart Simpsons

Es que si lo borro... ya no lo tengo...

- "Tienes que borrar ese archvivo tan gordo, que te está sobrepasando la quota de la cuenta..."
- "Pero.... es que si lo borro... ya no lo tengo"

(Un señor que cobra mucho....)

Ortografía

-- El "a" del "ha estado" no siempre se escribe con "h"
-- ¿No? Claro que si. Siempre... Siempre es parte del verbo...
-- No, por ejemplo "el proceso pasa a estado zombie"
-- ...

Reflexiones de Avo....

Reflexiones de Avo....

"... Cuanto más falta te hace, más locas se vuelven..." [...] " Las impresoras tienen un carácter femenino..."

18/05/05

Nuevas expresiones

De vez en cuando abro una oreja en los seminarios de MEI, y oigo cosas como esta:
"Las tarjetas de TV. deben ser compatibles con las tarjetas de TV"

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jo...

He oido, también, una expresión nueva.
La dijo el padre de Rubén:
"Tírate el moco"
Que vendrá a decir como.. "ya que te pones..."

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Pablo, a la vez que intentaba montar un servidor CUPS, dijo:

"Esto es un problema de comprensión mutua, basado en un ejecto estadísitca que puede ser mejorado"

(A un usuario...)
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Paseando por Pedro Antonio, Pablo miró para abajo y dijo...
"Mira!! hay un poco de acera entre la mierda!"
(ni yo lo hubiera dicho mejor..)

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Tenemos otra de Pablo que dice...
"Joder! cómo pesa el portátil.. ni que estuviera hecho de puertas...!"

(Que me hizo especial gracia, a pesar de lo malo que era...)

Y para rematar soltó:
"Aunque... no es lógico lo de las puertas..."

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Saliendo del armario...

Estoy deseando que no esté mal visto que dos hombres duerman juntos.
Arsu.

metamorfosis

La metamorfosis es la morfosis de una morfosis.

Tutty

Del día 20 al día 20...

" Del día 20 al día 20 no siempre va un mes..."
El compañero de piso de Arsu

(Para que luego digan de Sergio)